今天我上了人生第一堂唱歌课。
我是个毫无音乐天赋的人。
自从懂事后意识到了自己唱歌跑调，因此基本不怎么出入KTV更少在别人面前动嗓甚至哼歌。但在家时，偶尔兴致来了还是会跟着喜欢的华语歌曲唱几句，虽然唱得不悦耳，却依然是个能让我感觉良好并享受音乐的过程。
这就是音乐的魅力吧。欣赏音乐是件没有门槛的事。
那我为什么突然想正经学习唱歌呢？
因为从前几年开始，我意识到，唱歌和跳舞都是对于人类来说最最自然的事之一。远古时期的人类就开始唱歌跳舞，即便这无助于直接提高人类的生存几率。这种本能的用自己身体来进行美和艺术的表达形式，在几乎所有民族中都广泛存在。
本能的，就是健康的，美的。作为一个不通音律且过去常年运动不足的电脑一族，我想要与这种人类本能的表达方式产生一点真正的连接。
从有想法到今天去上第一节课隔了些时日，也有被疫情耽搁的原因，这里就不表了。
即使中间不少波折，但今天的上课体验完全超越我的预期，让我很受震动。
我第一次发现，其实我是可以唱歌的！我唱歌并不一定会走调，也没有我以前认为的那么糟糕。
通过这堂唱歌课，我深刻地感受到了这个能唱歌的我和那个无法唱歌的我之间存在的两大障碍。
第一个障碍，是我与身体的连接太弱，我对身体感觉的探索太浅。
我的音量和气息偏弱，唱歌老师想让我找到大声的感觉，就让我回想生气时大喊大叫和大笑尖叫的感觉。我想了一下，发现自己好像从不大喊大叫，生气也只是生闷气而已，因此竭尽全力发出自己声音的经历对长大后的我来说竟是个真空。从小在人挤人的城市里长大，城市生活确实不太存在对尽情大喊大叫大笑高歌的包容。
所以我对用力发声的身体感受是陌生的。老师告诉我几个感受声音在身体内不同部位振动的技巧，以及用腹部肌肉控制气息长短的方法。我那样做了，确实接着就体验到以前不曾留意过的身体感受。
发出稳定坚实的声音，是身体不同部位同时配合的结果。如果对身体的反馈不敏感，就无法开启这个过程，也就无法唱好歌。
影响我唱歌的第二个障碍，则是头脑意识对身体能量自然流动的阻碍。
作为一个上班写码下班看书的人来说，我的头脑明显偏于理性，意识里的想法太多。人的大脑一天会产生无数个想法，那些想法中的很多来自父母、学校、社会的灌输或别人的言论，大部分想法出现得相对随机，也转瞬即逝，但我们却常常会很相信那些想法。是的，比起相信自己，我往往会去选择相信那些想法。
今天唱歌课的前半部分，老师带我做了唱音阶的基础练习。后半部分，则是跟着一首简单的歌，老师边弹琴，边一句句带着我唱。
当进行歌唱练习时，老师经常指出我在高音部分上不去。我意识到，这其实就是我唱歌走调的最主要表现啊，高音上不去。
接着，老师提醒我，我完全可以唱上去那个音，十分钟前的唱音阶练习已经证明了我有那个能力，现在没法每次做到，是因为不熟悉单独一两音出现在整首歌里的情况。
在练习高音的过程中，我同时意识到，自己以前唱歌高音总上不去，包括连与人说话时也有时会音量越来越低的原因——
当唱歌中遇到一个高音时，因为这是个小小的挑战，那个瞬间我面前有两个选择，一是选择相信自己已然具备的能力，放松、投入地去尝试发出高音；二是选择相信头脑中出于恐惧而产生的种种想法。而我绝大多数时候，都在那个临界点仓皇选择了后者，小型恐惧的涌来，让我的呼吸变浅变急促，让我的声带发紧，那身体状况自然是无法发出理想的高音了。
这个解读让我感到有点好笑。其实我本具备发出那个高音的能力，却因为不能全然相信自己，而阻碍了身体去达到那个自然状态。最后结果真如自己事先所恐惧的那样。
是这样的时刻，让我反复体会到，相信自己在现实生活中确有如「信仰之跃 leap of faith」。在那一瞬间选择放弃徒劳地控制一切，放弃头脑对自我的束缚；最重要的，是选择全然地相信自己，相信自己已然具备那样的巨大潜能。放下头脑束缚后的自己，往往可以达到最佳状态。
就好像最美妙的性爱体验往往发生在忘记思考，just letting it go 之后。
回到唱歌。我为什么要给不自信的同学推荐学唱歌呢？
唱歌是个对外界毫无倚赖的行为。你所能达到的歌唱水平，完完全全地来自你自己。你既是声音的发出器，也是声音的扩大器。在高度分工的现代社会里，这样能够确认个人完整性和自然存在的机会并不多得。
同时，唱歌是个若你不相信自己，就没法自如进行的活动。来自头脑中的任何一点自我怀疑和自我设限，若不被放下，就会很快打乱气息，打乱对身体感觉与能量的感知，从而达不到理想水平。
就写到这儿吧。在文末祝看到此文的你活得更加自然、本真！